Alguien

Cuando estás viviendo sin tu familia, solo para estudiar, te das cuenta que te hace falta algo. Ese algo es tener a alguien que esté contigo. Alguien que piense en ti y se acuerde de ti. Alguien que quiera verte por lo que eres.
Y me gustaría tener a alguien así. Pero veo que no todo es posible. Así que hay tantos sentimientos ocultos que hacen añorar muchas cosas. Y todas esas cosas me hacen ver que no lo he conseguido todo, que me queda mucho camino por andar y que me queda una larga lucha por las cosas que quiero (algunas no tan "cosas").

Vida mía

Ahora escribo sin finalidad. Improvisando, sin saber lo que voy a escribir. Tan solo procuro que mi corazón se vacíe en estas líneas. No tengo ni amor ni odio. Incluso puedo describirlo como un odio al amor que me traslada a otro momento de mi vida. Pero no lo clasifico como un amor al odio. Ahora quiero mantener las cosas como están sin odiar nada ni nadie.  

Tengo miedo a todo lo que está por venir, al igual que tengo miedo de todo lo que dejé atrás. Muchos años han pasado desde que estoy viviendo y nunca me doy cuenta de que el tiempo pasa, insultante y burlesco. Se zafa de mí como si un ladrón a un policía esquivase. Tantos segundos que pasan y yo perdiendo mi tiempo. Estoy perdiendo mi tiempo. ¿Cómo? Nada. No hay respuesta. Estudios sin valor moral. Amores equivocados. Amores que no me llegaron. Amores indecisos. 

No puedo parar. En este momento de la recta no puedo parar. Debo seguir porque estoy construyendo mi vida con el aliciente de que algún día podré descansar a pensar realmente lo que estoy haciendo, lo que no he hecho y lo que debería hacer.

Vida mía que sigues tu camino. Guía a mi cuerpo, porque éste viaja sin destino.

Dios me ayude...

La nada de nuevo. Me encuentro en la nada. No veo nada y nada me ve a mí. Punto muerto. Neutral. Vida espléndida la de hace poco, y las preocupaciones han vuelto a mí. Una vez que hay preocupaciones, tan solo una maldita preocupación en mi mente, la sensación de felicidad se ve atentada y amenazada. Huye para no volver y a esperar a que otra sensación de esta felicidad vuelva.

La sensación de felicidad se va fuera, sin querer irse a su nuevo destino. Yo también me voy sin saber si seré feliz o no. A muchos niños pobres de mundos más pobres que el mío, incluso más pobres que la España de Zapatero, les han enseñado que la educación en nuestros países es lo mejor de la infancia... La infancia ya ha pasado. Esto es la guerra estudiantil, y aquí sobreviven unos pocos y morimos el resto.

Es así. Una lucha que no está en tu mano. La universidad MIENTE.
¡Dios me ayude a llegar donde quiero!

Felicidad y estrés

Fiesta! Bachiller en el bolsillo! Fiesta de nuevo! Unos días de tranquilidad! Otra fiesta!
La verdad es que el verano está acabando con un sabor de boca muy divertido, desde luego nada aburrido. Porque siempre hay algo que hacer. Siempre hay algún evento o algo que tenemos en la cabeza para hacer en estos días en los que el verano parece finiquitado. Son unos momentos de felicidad por los logros conseguidos, por el verano cumplido, por la unión entre compañeros que parece que finalmente se cumple y no son solo gente con la que salgo, sino que están más cerca estos días. Se agradece.

En fin... Buen verano, y lo que queda (esto lo digo a 13 de septiembre).

¿Por qué estrés? Pues porque mañana tengo selectividad. Y aquí estoy, escribiendo en esto para que no me lea nadie. Pero es que por la madrugada antes de acostarme debo hacerlo. Lengua, filosofía e inglés es lo que me espera el martes día 14. Debo ir motivado y convertido en un hombre de guerra con la única palabra que puede quedar en mi mente: APROBADO. Sólo si pienso en ello, lo conseguiré. Es lo último para relajarme del todo y vivir mis pequeños días de final de verano sin mucho más en la cabeza que la admisión en magisterio. Aparte de eso, no tengo que hacer nada más para dejarme los ojos en un libro hasta la universidad. Hasta entonces.

Feliz cumpleaños

Dentro de pocos días es mi cumpleaños. Cumplo 18 años. Ya se supone que soy mayor. Y todo estos años me han servido para darme cuenta de que no vale para nada. Todo seguirá igual. Mismos "amigos", misma gente repugnante, misma incompetencia... En resumen: la misma mierda del día a día.

Como todo seguirá igual, me doy cuenta de que el día de mi cumpleaños no merece la pena celebrarlo porque me encontraré con el mismo asco de siempre. Es más, algunos ni felicitarán siquiera. La verdad es que no me ilusiona demasiado tener que celebrar nada, porque basicamente el que se va a tener que preocupar soy yo.

Y como estoy harto de preocuparme... Supongo que me tendré que conformar con las felicitaciones de tuenti. Hasta otro cumpleaños.

Lo estáis viviendo

Bienvenidos a este nuevo show. Show en el que hay de todo, menos nada bueno. Para los que vivan sin pensar y sin sentir, este es su lugar. No hay corazones puesto que todos murieron. No hay sentimientos, puesto que son mentira. No hay cariño, puesto que el cariño solo es para endebles. En este show en el que el más fuerte y el que tenga el harén más grande, es el más poderoso.

Creo me me llegué a dejar llevar por el espectáculo, creo que el show no está hecho para mí.

Despedida de verano

Queridos amigos (en realidad solo los 3 o 4 que os aburrís tanto como para leerme), esta es mi despedida temporal. Voy de campamento durante poco más de una semana y quiero dejar las cosas claras, la mente despejada y las ideas aquí para que se quede todo en tierra.

Quiero que quede claro que mis intenciones de ir de campamento siempre han sido las de despejarme. Despejarme de un ambiente hostil, parecido a la guerra, en el que todo vale. No existe ni la moralidad, ni la ética, ni el corazón por los demás. Es una maldita jungla de la que quiero salir. No estoy satisfecho con lo que estáis haciendo de mi mundo, y mi fragilidad por los demás me obliga a sentirme apenado por las locuras que hacen otros, los cuales son felices por sus fechorías.

No hay vida grata que comience en una acción mala, y esto es lo que estáis haciendo: volverlo todo malo y convirtiendo en basura todo lo que tocáis. Creo que al menos lo habéis conseguido conmigo y habéis hecho trizas mi manera de pensar. Por eso quiero alejarme de pensar durante un tiempo, fuera de todos vosotros, vívoras que me atacáis con intereses cuando queréis.

No ibais a preocuparos por mi, pero por si acaso no quiero saber de vosotros hasta que vuelva (y porque tengo que volver). Lógicamente, esto no va por todos. Va por el/la que se sienta aludido/a. Todos no me habéis hecho daño, pero vuestra manera de verlo todo al revés y hacer lo que queráis interesadamente dependiendo de lo que os convenga es patético.

ADIÓS A TODOS. HACED LO QUE OS DÉ LA GANA.