Feliz cumpleaños

Dentro de pocos días es mi cumpleaños. Cumplo 18 años. Ya se supone que soy mayor. Y todo estos años me han servido para darme cuenta de que no vale para nada. Todo seguirá igual. Mismos "amigos", misma gente repugnante, misma incompetencia... En resumen: la misma mierda del día a día.

Como todo seguirá igual, me doy cuenta de que el día de mi cumpleaños no merece la pena celebrarlo porque me encontraré con el mismo asco de siempre. Es más, algunos ni felicitarán siquiera. La verdad es que no me ilusiona demasiado tener que celebrar nada, porque basicamente el que se va a tener que preocupar soy yo.

Y como estoy harto de preocuparme... Supongo que me tendré que conformar con las felicitaciones de tuenti. Hasta otro cumpleaños.

Lo estáis viviendo

Bienvenidos a este nuevo show. Show en el que hay de todo, menos nada bueno. Para los que vivan sin pensar y sin sentir, este es su lugar. No hay corazones puesto que todos murieron. No hay sentimientos, puesto que son mentira. No hay cariño, puesto que el cariño solo es para endebles. En este show en el que el más fuerte y el que tenga el harén más grande, es el más poderoso.

Creo me me llegué a dejar llevar por el espectáculo, creo que el show no está hecho para mí.

Despedida de verano

Queridos amigos (en realidad solo los 3 o 4 que os aburrís tanto como para leerme), esta es mi despedida temporal. Voy de campamento durante poco más de una semana y quiero dejar las cosas claras, la mente despejada y las ideas aquí para que se quede todo en tierra.

Quiero que quede claro que mis intenciones de ir de campamento siempre han sido las de despejarme. Despejarme de un ambiente hostil, parecido a la guerra, en el que todo vale. No existe ni la moralidad, ni la ética, ni el corazón por los demás. Es una maldita jungla de la que quiero salir. No estoy satisfecho con lo que estáis haciendo de mi mundo, y mi fragilidad por los demás me obliga a sentirme apenado por las locuras que hacen otros, los cuales son felices por sus fechorías.

No hay vida grata que comience en una acción mala, y esto es lo que estáis haciendo: volverlo todo malo y convirtiendo en basura todo lo que tocáis. Creo que al menos lo habéis conseguido conmigo y habéis hecho trizas mi manera de pensar. Por eso quiero alejarme de pensar durante un tiempo, fuera de todos vosotros, vívoras que me atacáis con intereses cuando queréis.

No ibais a preocuparos por mi, pero por si acaso no quiero saber de vosotros hasta que vuelva (y porque tengo que volver). Lógicamente, esto no va por todos. Va por el/la que se sienta aludido/a. Todos no me habéis hecho daño, pero vuestra manera de verlo todo al revés y hacer lo que queráis interesadamente dependiendo de lo que os convenga es patético.

ADIÓS A TODOS. HACED LO QUE OS DÉ LA GANA.

Kill 'em all!

De verdad. No sé como decirlo. No sé que me pasa que tal como estoy saltando de alegría, muero psicológicamente y me entran ganas de caerme a morir. Tengo un bipolarismo curioso en ese sentido. Porque soy feliz como soy, con mi propio yo. Pero una vez me veo obligado a tener que ver cosas desagradables, dañinas, dolor, sufrimiento y esas cosas... me dan ganas de llorar, o matarlos a todos.

La verdad es que hay cosas que me dan ganas de llorar, y creo que me preocupo demasiado por la gente. Nadie se merece su destino. Algunos lo tienen demasiado glorioso, otros demasiado desgraciado. Es lo que hay, y eso me dan ganas de acabar yo mismo con todos.

Lo siento por todos los caídos en batalla. Este no es lugar para débiles y sólo sobreviven los más poderosos y los más destructores. Lo siento, pero me doy por rendido. Prefiero morir a jugar en vuestro patético juego.

Felicidades España

Es que no quiero estar aquí más. Por más que gana España, por más cosas buenas que pasan en mi vida... os empeñáis en hacer mi vida un poco más desgraciada. Hacéis que vea llamas y rocas cayendo del cielo, pero vosotros no veis nada. Solo os entretenéis haciendo daño a los sentimientos de los demás sin importaros nada.

Hacéis cosas que no se saben que podría matar psicológicamente a tantísimas personas. La gente que "más importante" se supone que es para vosotros la destruis con mucho placer. No os importa más que vuestro "ombligo" por no decir otra cosa.

¿Y sabéis qué? No me creo nada. Nada de lo que he vivido. Nada de lo que vivo. Nada de lo que está por vivir. Todo es una mentira. Si crees que te han engañado, lo habrán hecho seguramente. En este mundo seguro que lo han hecho.

Felicidades España. Por lo menos sois fieles a lo que hacéis, no como otros y otras.

Es solo una ilusión.

Muchos filósofos han intentado recrear la realidad desde un punto de vista objetivo y exterior. Pero la realidad es lo que vivimos, cada uno tiene su propia realidad, y para mí, la realidad es justo todo en lo que no participa la ilusión.

La ilusión es algo que está ahí. Algo que obtienes y vuelves a perder, pero por extraños motivos vuelves a recuperarla. Pero al perderla, sabes que no merece la pena recuperarla. Y aunque tienes la ilusión en tu cabeza, sabes que no es la realidad. pero quieres creer que es algo bonito que puede pasar. 

Muy bien. Para ahí. Aleja la ilusión de tu mente. Mira todo lo que hay a tu alrededor, y saca todo lo que ves y usa la lógica. Ésta te puede dar márgenes de error, pero salvo falsas apariencias, acertará. Esa es la realidad.

Ahora bien, obteniendo una pésima imagen de la realidad perceptible a simple vista, sabemos que la ilusión está ahí. Nos ayuda a tener un mundo más bonito, más agradable. Podéis tocar la ilusión. Podéis incluso sentirla en vuestro oído. Pero no podéis agarrarla. No es la realidad. Es solo una ilusión con la consistencia del viento, y ella vuela a su antojo tocando a todo el mundo con su agradable brisa. 

El consejo es: NO VOLÉIS CON ELLA. Sois personas y no podéis elevaros como el aire y caeréis SEGURO.

Una loca visión de la realidad.

Lo estuve hablando con un colega y le debo dar la razón. Cuando crees que toda la tormenta ha pasado y todas las fases han tenido lugar (Autodestrucción, destrucción ajena, indiferencia, resurgimiento), ves como tu mundo toma una marcha atrás por si solo y sin avisarte. De verte en la cima de la montaña y en una cumbre muy alta por encima de todos, te encuentras sin siquiera esperarlo en el punto inicial del ciclo. De nuevo te encuentras a la autodestrucción como solución a tus problemas.

Nunca creí, a pesar de mi afición por el grupo, de una canción melancólica y triste como November Rain de Guns N' Roses volvería a mi cabeza. Esta canción es para mí un himno a la tristeza y al volver a sufrir, y no creí que quisiera volver a escucharla con sentimiento de dolor. Pero es que hoy todo es distinto.

Ni siquiera tengo ganas de dormir. Mañana tengo concierto con el grupo, pero mi corazón me dice que es imposible dormir. No quiero verme en el punto de partida de salida de relación, pero es que creo que mi corazón dice una cosa y mi mente dice otra. Pero realmente pienso que todo es incierto. Todo lo que pienso es real: nada es verdad.

Viendo hoy un documental sobre la banda de rock anteriormente nombrada, he sacado en conclusión que cada uno tiene su propia visión de la realidad. En mi caso, es una loca visión de la realidad, pero es que mi visión no tiene cabida al error. Mi visión es una escopeta que a objetivo que apunta, objetivo que mata y no hay posibilidad de fallo. Nunca fallo, y ahora lo que me apetece es sentarme en mi silla a mirar la pared sin moverme a escuchar música que me hace pensar.