Doy un salto de sentimientos a temas sociales, ahora que mi alma, mi mente y mi corazón están relajados jugando a las cartas. Damas y caballeros, de los creadores de "¿Qué le pasa a mi corazón?", ahora llega la súper producción "Maldita semana santa".
Y es que la gente tiene que aguantar la semana santa por obligación, guste o no. Si a la gente no le gustan los toros no va al estadio y punto. Pero la semana santa pasa por la puerta de mi casa, entre el otro ciento y pico de personas que no pueden salir de su casa por el trozo de hierro y madera ese. Para colmo, no comprendo el porqué hay gente de mi edad que ni son religiosos ni nada, pero colaboran en la semana santa. ¿Para qué? Para no dejarme ver la televisión tranquilo en casa. Para hacer vibrar el escritorio del ordenador con los tamborcitos de dios. ¿Y qué? Pues me tengo que aguantar en casa o salir a la calle porque debo respetar. Ellos no me respetan a mí.
Tranquilos. He descubierto el plan. En realidad son dos:
Plan One: Amplificador potente de 45W encima de la cama de mi hermano, apuntando a la ventana abierta de par en par (vivo en un 2º piso). Guitarra enchufada y ¡Caña! Red Hot Medinaceli Papers. Yo podré disfrutar de darle potencia a la guitarra. Total, ellos tienen a todo volumen la banda de música.
Plan Two: ¿Qué música les puede molestar más? ¿Un Master of Puppets a toda leche en la ventana o quizás Hallowed be thy Name bien potente? El caso es escuchar a todo placer buenos temas, opuestos al muñequito ese que trae una banda atrás.
Lo que no entiendo es respétalos, pero que me respeten a mí. Cuando me afecta directamente y me es perjudicial, no me hace ninguna gracia. Deja vacío el paseo marítimo (principal foco de ambiente social del pueblo), llena el pueblo de basura, limita a la gente haciéndola arrastrarse por todo el pueblo detrás de un trozo de material inerte, no deja aparcar frente a casa, no te deja salir porque todo el pueblo está en tu puerta sin dejarte salir, no te deja tampoco estar en casa como quisieras. No respeta, y yo me lo pasaré genial con mi música. Si no estuvieran mis padres añadiría como plan three un pigeon ensayo.
¿Os acordáis del futuro que os dije que me deparaba en la entrada anterior? Llegó. Lo tengo que decir. Hay sabores que te abundan la boca y te saben a gloria durante muchísimo tiempo. Otros sabores te son asquerosos y tienes que tomar otra cosa nueva para quitarte el sabor. Lo que a mí me pasa es un pastel con una pinta de ser delicioso que cuando lo pruebas tienes un sabor agridulce. No acaba de gustar.
Lo dije. Fui tonto y acepté mi futuro, y ese futuro llegó; y para ser sinceros, lo esperaba más emotivo. Quizás no puse de mi parte para ello, pero cuando alguien quiere hacer algo bien y sabe hacerlo, lo hace y punto. Así que no se hizo como yo pensaba. Bueno...dejo de liaros hablando de mis cosas porque sé que no estáis entendiendo nada y yo, sinceramente, creo que me estoy perdiendo un poco.
Resumen. Como decía Queen en Bohemian Rhapsody: "Easy come, easy go", o Guns N' Roses en November Rain: "lovers always come and lovers always go". Lo que fácil vino, fácil se va. Esa es la historia y se merece un "amén" como un templo. Así que si algo os ha venido fácil, yo que vosotros no me fiaba demasiado. Yo no volveré a hacerlo. Y como acaba el refrán: "fácil se va", y es que se va y no vuelve. Ya lo hizo (de ahí ese sabor agridulce) y no resultó ser un regreso como quien dice.
Salto a otro asunto. Los amigos no se dicen, se ganan. No se puede ir por la vida diciendo "yo quiero ser tu amigo". O se es amigo, o no se es, por muchas intenciones que se tengan. Si se quisiera ser amigo de verdad, el trato sería de cuando ves a un amigo por la calle y te paras a hablar con él, no el de que te da largas. Si se quiere ser, te aseguro que te esfuerzas. Pero eso del esfuerzo es subjetivo.
Son las 5 y poco más de la mañana. Tengo un partido de baloncesto a las 11 y media. Así que os dejo y como es típico la canción del estado de ánimo, para los que la entiendan. Siempre quedarán esas letras traducidas. Y la frasecita, que es algo que debería ser, pero no ocurre:
De nuevo yo con mi visión de este mes. Supongo que marzo es para mí triste y deprimente. Cuando escuché esa canción de November Rain, yo no la hubiera escrito sobre ese mes, sino sobre este. El punto de vista de hoy va sobre que la gente se está apuntando a esto de los blogs. La verdad es que desahoga una barbaridad. Lo malo es cuando lo hace quien te provoca esa necesidad de desahogarte. Y eso provoca un ciclo perturbador que no tiene fin. Lo que temo es una guerra de blogs, pero es que yo empecé a desahogarme primero y voy a seguir haciéndolo.
En primer lugar quería comentaros mi debilidad psicológica. Es que creía como ya os dije en entradas anteriores que el odio apartaba los sentimientos buenos y dulces de mi alma. Y me equivoqué. Cuando asesinas a alguien porque crees que debes hacerlo, supongo que los asesinos se sentirán bien. El problema es que luego aparece la policía, los cargos sociales, las responsabilidades y cumplir la irrespetuosidad (dos palabras que tienen mucha fuerza en mis últimos días). Más o menos es eso. El odio asesinó al amor, pero ahora vienen en persecución suya otros sentimientos buenos que están saliendo. Y es que me cuesta tanto olvidar mi pasado, ya no hablo de sentimientos de ese pasado. Al menos quiero conservarlos. Me es muy triste que haya tenido que ser así. Y esa forma de proceder me da muchas cosas que pensar, y se me da razón suficiente para DEBER olvidar ese pasado. Cuando olvido la forma en que todo ha sucedido, me replanteo el por qué es todo así. No debería ser así, mas tu forma de ser y de actuar no tenía otras consecuencias.
Quiero ser algo independiente, algo que vaya por libre. No quiero tener nada que ver en otra vida. No quiero depender de nada que tenga que ver con lo que es tu persona. Actuaste tú y sólo tú. Con sus consecuencias, y lo que dije antes, responsabilidades y el respeto que se supone que tenías. Al menos respeto. Sabías lo que debías hacer, y te fuiste por el mal camino. ¿Esperaba que sonriera al día siguiente con cara de tonto? Sé mis acciones malas, de las cuales me arrepiento, pero estas no justifican nada tuyo. Tú pediste que no fuera así, pero incomprensiblemente, fue otra historia Juan Palomo y la frasecita de después. En realidad se resume con ser totalmente indiferente a ti debido al odio que me produce pensar el dolor que he vivido. To be free just like a child.
Por otra parte, nadie puede ser independiente a lo que ha sido su propia vida. No hablo de necesidad ahora mismo, sino de añoranza, melancolía, tristeza. Estoy obligado a vivir con quien sabéis como amiga. No puedo salir sin que salga ella con mis amigos. No me puedo pasar toda la vida dándola de lado. Debo hacerlo. Nadie puede perdonar eso. Ese es el problema. Yo soy nadie. Me he pasado una vida entera siendo el bueno de la película y siendo bueno para los demás. Si me porto mal, pido perdón. Si se portan mal, perdono. Todo porque soy así. Eso es lo más difícil, ser quien no eres. Cuando lo intento suele salir mal, ahora es el ejemplo.
Quiero odiarte para siempre, mas no puedo. Quiero olvidarte, pero formas parte de mis amigos. Quiero insultarte y escupirte a la cara, pero es que me conocéis ya, sobre todo tú. Soy incapaz de hacer algo tan cruel y no me lo perdonaría. Quiero no hablarte cuando puedo hacerlo y no hay nadie más, pero es que o mi boca habla sola o mis dedos escriben sin parar. Quiero que te vayas y que no vuelvas, pero sé que cuando la gente se esté despidiendo yo estaré sentado en la acera opuesta esperando que te acerques para darte un abrazo y llorar todo lo que he llorado sin ti. Y como todo lo que he dicho, quiero que pase pero no pasará.
También quiero que no leas esto, solo lo escribo para desahogarme independientemente de quien lo lea. Pero... espero que lo hagas. Solo espero que se solucione. Ser idiota, imbécil, estúpido, insensato y perdonar es el futuro que me depara, porque así es como soy y nadie logrará cambiarlo.
Solamente para que veáis que los amigos son ilusiones. Cuando veis un programa de televisión que está grabado, si cuentan un chiste, si os hace gracia, os hace gracia el momento en el que se hizo. No cuando lo veis. Es un juego espacio/tiempo. Y es que en la vida todo es igual. Las personas actúan de ese modo. Y es natural. El amor, el odio, todo.
En realidad me va contaros mi historia a base de metáforas. Solo los que en realidad me conocen sabrán la historia y pillarán las metáforas. Los que no me conozcan simplemente que las apliquen a lo que quieran, les servirá. Solo digo que del asco se pasa al cariño, del cariño a la amistad, de la amistad a la necesidad, de la necesidad al amor, del amor a la añoranza, y finalmente, de la añoranza al odio.
Ese es el paso que he vivido último, y no ha sido por que yo lo he querido. Me han obligado. Y os voy a decir una cosa. Cuando los dibujos animados de héroes, los malos obtienen poderes y se sienten super malvados y se encuentran como en un éxtasis de poder y maldad. Pues así me encuentro yo, no tan exagerado, pero se aproxima.
Así que de sentirme identificado con un fragmento de una canción:
[...I see you standing
Standing on your own
It's such a lonely for you
For you to be
If you need a shoulder
or if you need a friend
I'll be here standing
Until the bitter end...]
...de Rocket Queen (Guns N' Roses)
...a acabar escribiendo este texto haciendo alusión a otra canción (Dead Horse) de Guns N' Roses de nuevo:
"Cuando crees que la cosa va bien no te confies porque cuando haces eso lo único que te puede pasar es que te jodan la puta vida. Así que todo lo que hagas en la vida es inútil. Lo que tenga que pasar, pasará por más que luches y te esfuerces. Si vas a pasar un mal
momento, lo vas a vivir igual hagas lo que hagas. Si
se empeñan en hacerte daño lo harán, quieras o no.
Es frustrante. Por eso a veces me siento como si estuviera
golpeando a un caballo muerto. Todo para nada."
Y es que me asombro de lo que ha cambiado mi visión mental para abarcar toda esperanza e ilusiones del mundo. A cambiarla a los dos días y mostrar un mensaje totalmente destructivo y deprimente. Pero es lo que siento. Nadie puede evitar que odie todo y cuanto provoca este sufrimiento. Odiando de esta manera al núcleo del problema y a todo lo que le rodea. En realidad es un poco absurdo y patético, pero con esto puedo dejar despreciado y apartado mi lado bueno, ese que tanto me hace sufrir.
Yo sé que no quiero ser así. Pero es lo que toca. Digamos que mi mente y mi alma está en función de busca y destruye. Como dice un buen tema de Metallica:
¿Habéis visto ese capítulo de Los Simpsons en el que tratan de hacer una pirámide todo el pueblo para el record guinness de la pirámide humana más alta? ¿Esa que la empiezan a hacer y al final acaba Homer trepando como un héroe hasta que llega a lo más alto y levanta a Maggie para batir el record? Luego esa pirámide tan alta se cae y hacen una bola humana la cual va arrastrándose por toda la ciudad hasta que se desmorona entera. ¿Os acordáis ya? Pues básicamente así es como me parece la vida.
La filosofía de vida es ir alto. Llegar a lo más alto. Ser más alto que nadie. Ir ascendiendo en la escala de la satisfacción. Pues bien, esto lo encuentra la mayoría de la gente. El cielo es accesible a todos en cualquier momento puntuado de la vida en el que seamos buenos, bondadosos y caritativos. Como citaba Platón, hay dos maneras de llegar a la idea suprema del Bien: ir ascendiendo por el conocimiento del mundo inteligible y otro, alcanzar el amor. Ya lo decían Lighthouse Family (por cierto gran canción "HIGH"): "you will always keep me flying high in the sky of love". Ese es el cielo que podemos conocer en vida.
No obstante, aludo la pirámide porque Newton avanzó científicamente en el efecto que producía la gravedad. A él se le cayó una manzana en la cabeza y a mí se me ha caído el peso del amor, el romanticismo, el esfuerzo por conseguir que algunas cosas de la vida sean tuyas, mas es para nada. Por más que le des patadas a un balón para que no caiga al suelo...en algún momento se te caerá. Se caerá como la pirámide. Podrá aguantar más o menos, pero se cae todo. Y al final todo acaba en el suelo, tú acabas arrastrado como esta pirámide y no puedes levantarte. Eso pasa siempre, y te pasará a ti también.
En mi caso no me he caído sólo. Monté una pirámide y quedamos en caer juntos. Cuando caía al suelo los demás componentes me dijeron que también se estaban cayendo, y les creí. Yo miraba al suelo y no vi como caían. Pero en realidad caían suavemente en paracaídas. Cuando me estampé y estaba moribundo todo cayó encima mía con la fuerza de la gravedad con botas de tacos. Y al final, se limpió las botas en mi pecho como quien se limpia los zapatos en un felpudo a la entrada de una casa.
Me di cuenta que no podía seguir arrastrado. Me tenía que levantar, y llegar de nuevo al cielo. Pero esta vez he aprendido la lección. La pauta a seguir para llegar y no sufrir es llevar paracaídas. Es vivir tu vida sin gente que te haga daño. Por más que los quieras. Debes poner un punto en el tiempo en el que decidas abandonar y no volver a mirar atrás. Vivir y que la gente muera. Vivir y dejar morir.
Como dijo en su día en sus canciones Paul McCartney:
Este apartado lo utilizaré para hablar, básicamente, de lo que me apetezca. Pero como sé que algunos se aburrirán y leerán algo por encima. Así que aquí lo dejo. Tan sólo leed y listo.
Una cosa que destacar del apartado es que a veces os alegrará. Os sentiréis felices al leerlo y os subirá la moral. Os meteréis en mi papel y podréis meteros en mi vida para motivaros. Os comprendo, yo también fui feliz leyendo historias felices de otros y acabé sonriendo.Otras veces os deprimirá. Os sentiréis los más tristes. Quizás los más desgraciados de la tierra al ver lo que mi mente me dice y os apetecerá llorar. Seguramente yo ya habré llorado escribiéndolo.
Y es que mi mente no es mi amiga. No es mi aliada en nada. Me dice que haga cosas que me arrepentiré, o que probablemente me habré arrepentido ya. No estoy loco, simplemente tengo una parte del cuerpo que me pide cosas ilógicas, totalmente fuera de la comprensión real o social de la gente.
Ahora no estoy para tirar cohetes, pero me he comprado una cuerda, un par de arneses y un gancho para salir del pozo. Me estoy acostumbrado a la escalada. Es más satisfactoria que la caída libre, no sé si pilláis la metáfora. Pero es que me alegro de la desgracia ajena. Mejor dicho, me hace feliz saber que lo que me provocaba tristeza es una desgracia, y es una ajena.
¿Sabéis qué? En este blog no tendréis que soportar unos asquerosos "Tuyo por siempre", "Te amo, mi vida", ni cosas parecidas. Seguramente me tacharíais de mentiroso, ya que son solo mentiras. Yo no lo sabía, pero después de ciertos años escuchándolos de distintos sitios, puntos de vista y gente "enamorada", no hay otra cosa tan clara y evidente (como decía René Descartes) como esta, y esta cosa es que todo es mentira. Toda la realidad es mentira, falso, erróneo. Una mera ilusión que vives, te crees en una nube. Volando en un globo que te pinchan, y caes, caes, caes y ves que el globo no era indestructible y que la misma llama puede quemarlo desde dentro.
No me refiero solo al amor. Es todo. La vida. Hay que tener ciertas pautas que sigan las leyes de la sociedad, para no vivir en vano. Pero creedme, que la vida desde este punto de inflexión será distinta. He despertado. No vale la pena ser un héroe en tus sueños, esforzarte en estar vivo y luchar. Luego te despertarás y no podrás salir de una asquerosa cárcel, en la que solo te queda soñar. Vivir de ilusiones.
Si quieres vivir la realidad te digo como Axl Rose, de Guns N' Roses:
