Alguien

Cuando estás viviendo sin tu familia, solo para estudiar, te das cuenta que te hace falta algo. Ese algo es tener a alguien que esté contigo. Alguien que piense en ti y se acuerde de ti. Alguien que quiera verte por lo que eres.
Y me gustaría tener a alguien así. Pero veo que no todo es posible. Así que hay tantos sentimientos ocultos que hacen añorar muchas cosas. Y todas esas cosas me hacen ver que no lo he conseguido todo, que me queda mucho camino por andar y que me queda una larga lucha por las cosas que quiero (algunas no tan "cosas").

Vida mía

Ahora escribo sin finalidad. Improvisando, sin saber lo que voy a escribir. Tan solo procuro que mi corazón se vacíe en estas líneas. No tengo ni amor ni odio. Incluso puedo describirlo como un odio al amor que me traslada a otro momento de mi vida. Pero no lo clasifico como un amor al odio. Ahora quiero mantener las cosas como están sin odiar nada ni nadie.  

Tengo miedo a todo lo que está por venir, al igual que tengo miedo de todo lo que dejé atrás. Muchos años han pasado desde que estoy viviendo y nunca me doy cuenta de que el tiempo pasa, insultante y burlesco. Se zafa de mí como si un ladrón a un policía esquivase. Tantos segundos que pasan y yo perdiendo mi tiempo. Estoy perdiendo mi tiempo. ¿Cómo? Nada. No hay respuesta. Estudios sin valor moral. Amores equivocados. Amores que no me llegaron. Amores indecisos. 

No puedo parar. En este momento de la recta no puedo parar. Debo seguir porque estoy construyendo mi vida con el aliciente de que algún día podré descansar a pensar realmente lo que estoy haciendo, lo que no he hecho y lo que debería hacer.

Vida mía que sigues tu camino. Guía a mi cuerpo, porque éste viaja sin destino.

Dios me ayude...

La nada de nuevo. Me encuentro en la nada. No veo nada y nada me ve a mí. Punto muerto. Neutral. Vida espléndida la de hace poco, y las preocupaciones han vuelto a mí. Una vez que hay preocupaciones, tan solo una maldita preocupación en mi mente, la sensación de felicidad se ve atentada y amenazada. Huye para no volver y a esperar a que otra sensación de esta felicidad vuelva.

La sensación de felicidad se va fuera, sin querer irse a su nuevo destino. Yo también me voy sin saber si seré feliz o no. A muchos niños pobres de mundos más pobres que el mío, incluso más pobres que la España de Zapatero, les han enseñado que la educación en nuestros países es lo mejor de la infancia... La infancia ya ha pasado. Esto es la guerra estudiantil, y aquí sobreviven unos pocos y morimos el resto.

Es así. Una lucha que no está en tu mano. La universidad MIENTE.
¡Dios me ayude a llegar donde quiero!

Felicidad y estrés

Fiesta! Bachiller en el bolsillo! Fiesta de nuevo! Unos días de tranquilidad! Otra fiesta!
La verdad es que el verano está acabando con un sabor de boca muy divertido, desde luego nada aburrido. Porque siempre hay algo que hacer. Siempre hay algún evento o algo que tenemos en la cabeza para hacer en estos días en los que el verano parece finiquitado. Son unos momentos de felicidad por los logros conseguidos, por el verano cumplido, por la unión entre compañeros que parece que finalmente se cumple y no son solo gente con la que salgo, sino que están más cerca estos días. Se agradece.

En fin... Buen verano, y lo que queda (esto lo digo a 13 de septiembre).

¿Por qué estrés? Pues porque mañana tengo selectividad. Y aquí estoy, escribiendo en esto para que no me lea nadie. Pero es que por la madrugada antes de acostarme debo hacerlo. Lengua, filosofía e inglés es lo que me espera el martes día 14. Debo ir motivado y convertido en un hombre de guerra con la única palabra que puede quedar en mi mente: APROBADO. Sólo si pienso en ello, lo conseguiré. Es lo último para relajarme del todo y vivir mis pequeños días de final de verano sin mucho más en la cabeza que la admisión en magisterio. Aparte de eso, no tengo que hacer nada más para dejarme los ojos en un libro hasta la universidad. Hasta entonces.

Feliz cumpleaños

Dentro de pocos días es mi cumpleaños. Cumplo 18 años. Ya se supone que soy mayor. Y todo estos años me han servido para darme cuenta de que no vale para nada. Todo seguirá igual. Mismos "amigos", misma gente repugnante, misma incompetencia... En resumen: la misma mierda del día a día.

Como todo seguirá igual, me doy cuenta de que el día de mi cumpleaños no merece la pena celebrarlo porque me encontraré con el mismo asco de siempre. Es más, algunos ni felicitarán siquiera. La verdad es que no me ilusiona demasiado tener que celebrar nada, porque basicamente el que se va a tener que preocupar soy yo.

Y como estoy harto de preocuparme... Supongo que me tendré que conformar con las felicitaciones de tuenti. Hasta otro cumpleaños.

Lo estáis viviendo

Bienvenidos a este nuevo show. Show en el que hay de todo, menos nada bueno. Para los que vivan sin pensar y sin sentir, este es su lugar. No hay corazones puesto que todos murieron. No hay sentimientos, puesto que son mentira. No hay cariño, puesto que el cariño solo es para endebles. En este show en el que el más fuerte y el que tenga el harén más grande, es el más poderoso.

Creo me me llegué a dejar llevar por el espectáculo, creo que el show no está hecho para mí.

Despedida de verano

Queridos amigos (en realidad solo los 3 o 4 que os aburrís tanto como para leerme), esta es mi despedida temporal. Voy de campamento durante poco más de una semana y quiero dejar las cosas claras, la mente despejada y las ideas aquí para que se quede todo en tierra.

Quiero que quede claro que mis intenciones de ir de campamento siempre han sido las de despejarme. Despejarme de un ambiente hostil, parecido a la guerra, en el que todo vale. No existe ni la moralidad, ni la ética, ni el corazón por los demás. Es una maldita jungla de la que quiero salir. No estoy satisfecho con lo que estáis haciendo de mi mundo, y mi fragilidad por los demás me obliga a sentirme apenado por las locuras que hacen otros, los cuales son felices por sus fechorías.

No hay vida grata que comience en una acción mala, y esto es lo que estáis haciendo: volverlo todo malo y convirtiendo en basura todo lo que tocáis. Creo que al menos lo habéis conseguido conmigo y habéis hecho trizas mi manera de pensar. Por eso quiero alejarme de pensar durante un tiempo, fuera de todos vosotros, vívoras que me atacáis con intereses cuando queréis.

No ibais a preocuparos por mi, pero por si acaso no quiero saber de vosotros hasta que vuelva (y porque tengo que volver). Lógicamente, esto no va por todos. Va por el/la que se sienta aludido/a. Todos no me habéis hecho daño, pero vuestra manera de verlo todo al revés y hacer lo que queráis interesadamente dependiendo de lo que os convenga es patético.

ADIÓS A TODOS. HACED LO QUE OS DÉ LA GANA.

Kill 'em all!

De verdad. No sé como decirlo. No sé que me pasa que tal como estoy saltando de alegría, muero psicológicamente y me entran ganas de caerme a morir. Tengo un bipolarismo curioso en ese sentido. Porque soy feliz como soy, con mi propio yo. Pero una vez me veo obligado a tener que ver cosas desagradables, dañinas, dolor, sufrimiento y esas cosas... me dan ganas de llorar, o matarlos a todos.

La verdad es que hay cosas que me dan ganas de llorar, y creo que me preocupo demasiado por la gente. Nadie se merece su destino. Algunos lo tienen demasiado glorioso, otros demasiado desgraciado. Es lo que hay, y eso me dan ganas de acabar yo mismo con todos.

Lo siento por todos los caídos en batalla. Este no es lugar para débiles y sólo sobreviven los más poderosos y los más destructores. Lo siento, pero me doy por rendido. Prefiero morir a jugar en vuestro patético juego.

Felicidades España

Es que no quiero estar aquí más. Por más que gana España, por más cosas buenas que pasan en mi vida... os empeñáis en hacer mi vida un poco más desgraciada. Hacéis que vea llamas y rocas cayendo del cielo, pero vosotros no veis nada. Solo os entretenéis haciendo daño a los sentimientos de los demás sin importaros nada.

Hacéis cosas que no se saben que podría matar psicológicamente a tantísimas personas. La gente que "más importante" se supone que es para vosotros la destruis con mucho placer. No os importa más que vuestro "ombligo" por no decir otra cosa.

¿Y sabéis qué? No me creo nada. Nada de lo que he vivido. Nada de lo que vivo. Nada de lo que está por vivir. Todo es una mentira. Si crees que te han engañado, lo habrán hecho seguramente. En este mundo seguro que lo han hecho.

Felicidades España. Por lo menos sois fieles a lo que hacéis, no como otros y otras.

Es solo una ilusión.

Muchos filósofos han intentado recrear la realidad desde un punto de vista objetivo y exterior. Pero la realidad es lo que vivimos, cada uno tiene su propia realidad, y para mí, la realidad es justo todo en lo que no participa la ilusión.

La ilusión es algo que está ahí. Algo que obtienes y vuelves a perder, pero por extraños motivos vuelves a recuperarla. Pero al perderla, sabes que no merece la pena recuperarla. Y aunque tienes la ilusión en tu cabeza, sabes que no es la realidad. pero quieres creer que es algo bonito que puede pasar. 

Muy bien. Para ahí. Aleja la ilusión de tu mente. Mira todo lo que hay a tu alrededor, y saca todo lo que ves y usa la lógica. Ésta te puede dar márgenes de error, pero salvo falsas apariencias, acertará. Esa es la realidad.

Ahora bien, obteniendo una pésima imagen de la realidad perceptible a simple vista, sabemos que la ilusión está ahí. Nos ayuda a tener un mundo más bonito, más agradable. Podéis tocar la ilusión. Podéis incluso sentirla en vuestro oído. Pero no podéis agarrarla. No es la realidad. Es solo una ilusión con la consistencia del viento, y ella vuela a su antojo tocando a todo el mundo con su agradable brisa. 

El consejo es: NO VOLÉIS CON ELLA. Sois personas y no podéis elevaros como el aire y caeréis SEGURO.

Una loca visión de la realidad.

Lo estuve hablando con un colega y le debo dar la razón. Cuando crees que toda la tormenta ha pasado y todas las fases han tenido lugar (Autodestrucción, destrucción ajena, indiferencia, resurgimiento), ves como tu mundo toma una marcha atrás por si solo y sin avisarte. De verte en la cima de la montaña y en una cumbre muy alta por encima de todos, te encuentras sin siquiera esperarlo en el punto inicial del ciclo. De nuevo te encuentras a la autodestrucción como solución a tus problemas.

Nunca creí, a pesar de mi afición por el grupo, de una canción melancólica y triste como November Rain de Guns N' Roses volvería a mi cabeza. Esta canción es para mí un himno a la tristeza y al volver a sufrir, y no creí que quisiera volver a escucharla con sentimiento de dolor. Pero es que hoy todo es distinto.

Ni siquiera tengo ganas de dormir. Mañana tengo concierto con el grupo, pero mi corazón me dice que es imposible dormir. No quiero verme en el punto de partida de salida de relación, pero es que creo que mi corazón dice una cosa y mi mente dice otra. Pero realmente pienso que todo es incierto. Todo lo que pienso es real: nada es verdad.

Viendo hoy un documental sobre la banda de rock anteriormente nombrada, he sacado en conclusión que cada uno tiene su propia visión de la realidad. En mi caso, es una loca visión de la realidad, pero es que mi visión no tiene cabida al error. Mi visión es una escopeta que a objetivo que apunta, objetivo que mata y no hay posibilidad de fallo. Nunca fallo, y ahora lo que me apetece es sentarme en mi silla a mirar la pared sin moverme a escuchar música que me hace pensar.

Toca resistir

Demasiado poco que hacer. Creo que demasiado. Y como soy tan reservado pues en vez de salir a coger la bicicleta o algo me quedo a pensar y a darle vueltas a las cosas. Mi conciencia es algo que ya he dicho en actualizaciones anteriores que es de lo peor que tengo, porque es lo más pesado del mundo. Persuade y persuade hasta que se hace con lo que pretende.

Lucha encarnizada entre mi conciencia y mi dignidad, porque gana SIEMPRE mi conciencia, hasta que se topa con un instante en que la dignidad le hace frente. Hay cosas que mi dignidad no puede permitir. Demasiados golpes a la misma zona, y ya sé defenderme y hacer que la conciencia no pueda conmigo. No me lo merezco.

Así que me quedo resistiendo el temporal mientras pueda y vea que no se aplaca mi dignidad, para dejar que mi conciencia me gane. Hasta entonces, toca resistir.

Plantas y piedras

Una vez que estoy en lo alto de la montaña me doy cuenta que mi sola presencia es insuficiente para disfrutar del momento. Necesito de compañía. Gente que escuche las anécdotas de la historia de como escalé la montaña, ascendí a lo más alto y respiré el aire de la pasividad y la indiferencia. Bajé y busqué compañía.

GRAN ERROR.

Si subí hasta ahí arriba para alejarme de todo este dolor y sufrimiento era para estar sólo. Estar sin nadie. Sin problemas. Sin disgustos. Sin pensamiento. Solo tenía que mirar las nubes, el cielo azul despejado de problemas y de agobios. Una visión sin pensamientos. Pero el gran error me llevó a traer lo de abajo, hacia arriba. Y así se unieron a mi un grupo que ya se solía unir allí abajo.

¿Que cuál es el problema? Que ahora tengo el mismo alrededor, los mismos problemas, el mismo barullo y las mismas dificultades. Ya casi no se ve el cielo. Y hay tanto lio aquí arriba que no se puede ver el cielo siquiera, y con ello no hago más que pensar. Ahora no hay ninguna montaña más alta a la que escalar.

Solo quiero paz, tranquilidad y que os matéis ahí abajo. Pero por favor, que mi alrededor sean solo plantas y piedras, que no se muevan ni dañen a nadie.

Y mi mundo resurge de nuevo...

Y mi mundo resurge de nuevo...
¿Sabéis? Cuando os lleváis tanto tiempo pensando que el mundo os ha dejado de lado, pensáis que se debe a que todo os ha dado grandes palos en la vida. Que os han tumbado. Y es cierto. La culpa de todo se debe a ello.

Pero después de un tiempo y de pensar cada veinticuatro horas en volver a mí, sumado a la impotencia de no ser capaz, te das cuenta de que todo depende del tiempo y de adaptarse al nuevo mundo. Un nuevo mundo lleno de inadaptaciones para mí, pero a las que debo acostumbrarme. Solo así se puede volver a encontrar la mejor versión de uno mismo.
Y bien... Después de tantos golpes, tanto dolor, tanto sufrimiento personal he encontrado el momento en el que me encuentro en la cima. O al menos en mi cima particular después de tanto tiempo en las zanjas de los alrededores de la montaña. Es una sensación fantástica sentir como todo lo que sucede, sucede a tu alrededor.

¿Recordáis la burbuja? Ahora el que la tiene soy yo. Me encuentro protegido del dolor, pero ya sé que es temporal. Ahora veo el dolor en los que han perdido la burbuja, pero no me afecta. Es en la parte baja de la montaña. No está a mi altura para dañarme.

Siempre debe haber gente dandose de frente contra el suelo y personas metidas en un ciclo autodestructivo. Es ley de vida. Pero en fin... yo he pasado ya. ¡Ahora os toca a vosotros!

Desde la ventana...

Cuando observas desde la ventana lo que puede estar pasando fuera de tu circunstancia, empiezas a pensar tu poca importancia en el mundo. El escaso interés de tus seres queridos empieza a disminuir hacia ti porque fuera de tu ventana existe un mundo que se mueve. Se mueve mal, pero sin embargo lo hace.

Ese miedo a moverse y errar es lo que te hace permanecer inamovible y no ir hacia ningún lado. Solo pensar, y pensar, y pensar. Suposiciones incorrectas, y suposiciones ciertas. El mundo comienza a seguir su rutina de girar pero en contra tuya. Es lo que suele pasar cuando te quedas estancado en lo que fuiste. Y desde luego, para ti no hay vuelta atrás. Para los demás sí.

Es normal que no quieras hacer nada. Quizás tumbarte en tu cama a mirar el blanco techo, pensando a veces, y otras veces ni siquiera eso. Solo lamentarte por toda tu vida. Todo el sufrimiento, y sobre todo, lamentarte por un sufrimiento que no lo has provocado tú.

Disfrutad del fin de semana.

Welcome to my world

Es una recta final. El último tramo de la carrera. Sabes que quedarte atrás te deja en peor posición que el resto. Has corrido tanto como los demás, pero no merece la pena. Tu árbol no ha dado sus frutos. Se hizo grande y ahora es demasiado tarde para que crezcan manzanas de él. La carrera se acaba y eres peor que los demás. Te atreviste a elegir el camino largo, el de los baches; mas nada de esto sirve ahora. La línea está ahí y no la pisas. Hay un río, hay que cruzar y no hay puente. Tu itinerario te obligaba a nadar y no lo has hecho. Los demás llegaron andando por la otra orilla. Fue tu decisión. Atente a las consecuencias.

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Acostumbrado como siempre a vivir en un mundo en el que te tiras atrás y te respaldan y no dejan siquiera que tus pies se levanten del suelo. Al pensar que vas a caer ya están sujetándote 10 brazos. Te sientes como si todo tu alrededor fuera una enorme pompa cálida. Afecto, amor, solidaridad, consideración; es tu vida diaria y los atributos que se te otorgan. Mamá te dijo que cuando se usa mucho el liquido del botecito para crear burbujas, finalmente, las burbujas se romperían con facilidad y serían pequeñas. Ahora tu burbuja no existe. Vives respirando aire contaminado, pisando asfalto duro y seguro que te cuesta caer sobre una superficie tan dura, ¿verdad? Diría que no te preocuparas, pero nadie va a sujetarte, porque hay más burbujas que mantener a flote, y tú no tienes ninguna. Te dijeron una vez que no te acostumbraras a tumbarte sobre blando. Acabaría endureciéndose. Ahora...atente a las consecuencias.
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Dos. Dos. Dos. Dos. Siempre dos. El dos lo forman dos unos, pero eso se olvida con el tiempo. De tanto dos acabas viendo un uno y medio, y te preguntas que falta algo para ser un dos completo, y tu uno está ahí aunque te cueste. Finalmente solo hay uno. Y ese uno eres tú. Muchas veces la otra parte del dos te ayudaba a no doblarte. A no desviarte. A tener una función, un sistema de vida. Ahora solo te tienes a ti y a tus cosas. Cosas mudas y sin movilidad para decirte o indicarte los pasos a seguir para ser un uno fuerte. Eres un uno débil y tu alrededor te puede. Pero sabías que el dos lo formaste siendo un uno al principio, y que al final volverías. La dependencia te hizo caer. Pero ya lo sabías... atente a las consecuencias.

Solo vives en una carrera. Siempre una carrera. Sin meta. No tiene fin. Siempre luchas por algo. Cuando lo consigues aparece otra cosa. Y sobre todo es una carrera que tienes que lucharla en un mundo desconsiderado, interesado y que pasará de ti cuando pueda. Es el frío asfalto el que pisas ahora, arañándote los pies y nadie que te coja en peso y te de la mano para apoyarte, se la dan a otros que la necesitan menos que tú. Y por encima de todo, queda prohibido ir acompañado. Sólo eres tú. Tú contra el mundo. El mundo contra tí. Nadie más.

Bienvenido a mi mundo

Breaking the habits

Realmente nadie tiene una personalidad fija. Ni tampoco quiero decir que las personas cambian, porque la condición intrínseca siempre será la misma, no cambia.

La personalidad cambia depende del contexto en el que nos encontremos. Y este contexto se aferra a nuestra personalidad haciendo que esta no cambie. Lo explico mejor... Nadie cambia porque sí. Necesita estar sometido a un cambio en su situación social para realmente darse cuenta de que necesita cambiar, o igual es al revés. Se cambia la personalidad y esto te hace cambiar tu situación.

Esta noche es uno de esos días en los que pienso que debo hacerlo. Romper con todo lo que trae problemas a mi vida y sentirme bien. No hay problemas si uno no quiere. Así que dejar mi manera de actuar detrás de lo que me importa y hacer que lo que me importa venga detrás mía. A fin de cuentas, ¿las personas importantes hacen eso, no? Dejan de preocuparse de todo, van a su bola, y encima la gente y la vida les sonríen. Yo no soy famoso, ni tampoco me siguen. Ni siquiera una persona. Pero voy a romper con mi manera de perseguir las cosas para hacer que me persigan.

De manera que rompiendo los hábitos, haré que se quede conmigo lo que realmente me quiere. Si no queda conmigo no importo. Y si no importo, acabará dando problemas. Así que solo yo con mi pensamiento y lo que me quiere. Porque lo que quiero depende de lo primero SIEMPRE.

........I'm breaking the habits tonitght

Linkin Park

Stop the time

365 es un número que para algunos casos puede suponer una cifra diminuta, dependiendo de su contexto. O bien una cifra enorme. 365 átomos son imperceptibles para la vista humana, incluso para la de una hormiga minúscula. Comer 365 pasteles de golpe es una cifra que es tremendamente exagerada para cualquier persona normal que no suela participar en concursos de comer pasteles.

¿Y bien? ¿A qué viene esto? Pues quiero llegar a que el mundo, como decía Einstein, es relativo. Se refería a la física, al igual que yo. Porque la duración de 365 vueltas de la tierra en un año es muy relativo para los ojos y la vida de muchos. Seguro que hay millones de personas deseando el giro inminente de esta gran bola en la que vivimos. ¿Yo? Yo ahora mismo deseo que pare. Deseo que se detenga completamente. ¿Nunca has querido que todo estuviera detenido un largo tiempo y que lo único que se mueva en el planeta seas tú mismo? Pues eso es lo que define mi planteamiento.
Imaginad poder descansar y descansar durante las horas que queráis, sin temor que el fin de semana o la tarde en la que tenéis que estudiar pase volando. Imaginad poder estar practicando algo que no os sale una y otra y otra vez hasta que salga y poder ser el que mejor lo hace. Imaginad poder ir a donde queráis, viajar sin rumbo sin temor que cuando volváis el mundo que os rodeaba haya cambiado para vuestra frustración.

Creo que esa es la finalidad de cada uno. Poder hacer lo que queramos. Poder hacer lo que queramos sabiendo que cuando necesitemos volver a nuestro entorno establecido, permanezca inamovible, y fieles a nosotros.

El mundo es demasiado deprisa. Para algunos más que para otros. Por eso algunos tienen menos miedo que otros para desentenderse de lo que tienen. Simplemente, otros ven inseguro y con mucha probabilidad de cambio lo que les rodea. Para ellos, desentenderse es imposible. Probablemente para cuando necesiten lo que siempre han tenido ya no esté, y nunca encuentren su lugar.
Viene al caso la canción de Maxwell, un gran artista del soul moderno, titulada "Stop the time".

Viva la vida

Pues creo que lo que voy a escribir es fruto de una persona formada por dos componentes claros: la mente y el cuerpo. Hoy vengo bastante harto de instituto y de filosofía a última hora y al menos nombraré algunos aspectos filosóficos.

Descartes, al igual que Platón, cita el dualismo antropológico. Según ellos, había una clara división entre cuerpo y mente. Ahora bien. Refiramonos a "cuerpo" con sentimientos, impulsos, instinción... según lo que decía Nietzsche referido a lo dionisiaco. En mi opinión, aferrémonos a que todos queremos ser inteligentes, alcanzar el conocimiento, desenvolverse en cualquier situación por su velocidad mental. Lo demás solo trae aspectos negativos que frenan el conocimiento.

Ahora bien, el conocimiento... Suena como a aspirar a algo más allá. No terrenal. Pero es que la vida es esto. La vida es lo que vivimos, no lo que pensamos. De nada vale realizar un planteamiento totalmente calculado e inteligente, si luego la vida real es totalmente distinta. Puedes pensar que vas a ir a una tienda de coches a robar uno, y calcularlo todo, y cuando luego vayas en la realidad que te de vergüenza entrar, y se acabó la realización del plan. Nada de lo que pensamos, se lleva a cabo en la realidad en su totalidad.

Por supuesto, os habréis encontrado en la vida en que habéis pensado hacer algo y por hache o por be no lo habéis hecho. O quizás pensado que vais a decirle algo a alguien, una y otra y otra y otra vez...y al final...no tiene nada que ver. Algo así me pasa a mí. Lo que pienso no se lleva a cabo en mi vida. Resumen: pensar menos; sentir, disfrutar y actuar más.

Conclusión: (Esta no es de un filósofo) Como decía Coldplay: "Viva la vida"

With great power comes great responsibility

Esto se me escapa de las manos. Soy Venom. Soy Peter Parker con un simbioide que me controla cada vez más. Ahora me odio a mí mismo. No puedo ser quien soy, sería demasiado inocente y demasiado crédulo para el mundo en el que me encuentro. No puedo ser quien pretendo ser y quien estoy siendo, soy demasiado malvado como para que mi conciencia no acabe reconcomiéndome por dentro.

Me veo como dominado por este personaje y me veo con muchísimo más odio contenido y que desatar, y que todo lo que hago o pretendo hacer se debe a esto o al propio rencor, o a la venganza o no sé que más aspectos malos de mi nueva personalidad hay. Lo que sé es que me detesto a mi mismo. Es igual que en el cómic. Pretendo desprenderme de esto que me invade. Sé que es lo mejor, pero no puedo. Me es imposible.

Ahora por culpa de esto me veo alejado de todos. Haciendo lo que creo correcto para alimentar a esta estúpida personalidad que me acompaña, pero haciendo lo incorrecto objetivamente.

Sinceramente, me encuentro perdido. Peter Parker acabó con el bicho espacial este a base de ruido. Pero esto no es un cómic. Es la realidad. ¿Qué debo hacer? No lo sé. Si actúo, actúo mal. Si no actúo, me alejo más de lo que quiero. Es lo que hay. Debo encontrar el punto débil del simbioide. Cuando lo haga volveréis a ver al Samuel Núñez de verano. 

¿Qué queréis que os diga? Al verme con Venom me encontré con poder. Poder como para hacer más daño del que a mi me habían hecho. Pero lo siento mucho. Tio Ben me dijo: 

"With great power comes great responsibility"

This is the end

This is the end, my only friend, the end...
¿Cuánto tiempo hemos esperado la semana santa? El descanso, relax, vacaciones, fiesta... Pero ya ves como llegó y ¿qué queda? ¿Medio sábado y un dominguito? Un fin de semana de los de antes, y además haciendo tarea.

Si es que esto de la semana santa es muy poco. Navidades son millones de días comparado con esto. Y pensar que pasado mañana al instituto es que se me acumula la pena en el corazón. Y por favor, no me matéis. Que siempre que se dice algo del instituto se hace un asesinato colectivo. Solo hago la entrada para mostrar lo triste que me siento.

Pero bueno, aun queda mucha fiesta. Bueno, en realidad dos: esta noche y mañana en Vejer City. Nada más. Hoy no me curraré demasiado la entrada.

Os dejo con un tema que se me vino a la cabeza de "the doors". Tiene 11 minutos y pico. Sé que no lo oiréis, pero es que pega con la entrada.

Hallowed be thy name

Doy un salto de sentimientos a temas sociales, ahora que mi alma, mi mente y mi corazón están relajados jugando a las cartas. Damas y caballeros, de los creadores de "¿Qué le pasa a mi corazón?", ahora llega la súper producción "Maldita semana santa".

Y es que la gente tiene que aguantar la semana santa por obligación, guste o no. Si a la gente no le gustan los toros no va al estadio y punto. Pero la semana santa pasa por la puerta de mi casa, entre el otro ciento y pico de personas que no pueden salir de su casa por el trozo de hierro y madera ese. Para colmo, no comprendo el porqué hay gente de mi edad que ni son religiosos ni nada, pero colaboran en la semana santa. ¿Para qué? Para no dejarme ver la televisión tranquilo en casa. Para hacer vibrar el escritorio del ordenador con los tamborcitos de dios. ¿Y qué? Pues me tengo que aguantar en casa o salir a la calle porque debo respetar. Ellos no me respetan a mí.

Tranquilos. He descubierto el plan. En realidad son dos:

• Plan One: Amplificador potente de 45W encima de la cama de mi hermano, apuntando a la ventana abierta de par en par (vivo en un 2º piso). Guitarra enchufada y ¡Caña! Red Hot Medinaceli Papers. Yo podré disfrutar de darle potencia a la guitarra. Total, ellos tienen a todo volumen la banda de música.
• Plan Two: ¿Qué música les puede molestar más? ¿Un Master of Puppets a toda leche en la ventana o quizás Hallowed be thy Name bien potente? El caso es escuchar a todo placer buenos temas, opuestos al muñequito ese que trae una banda atrás.

Lo que no entiendo es respétalos, pero que me respeten a mí. Cuando me afecta directamente y me es perjudicial, no me hace ninguna gracia. Deja vacío el paseo marítimo (principal foco de ambiente social del pueblo), llena el pueblo de basura, limita a la gente haciéndola arrastrarse por todo el pueblo detrás de un trozo de material inerte, no deja aparcar frente a casa, no te deja salir porque todo el pueblo está en tu puerta sin dejarte salir, no te deja tampoco estar en casa como quisieras. No respeta, y yo me lo pasaré genial con mi música. Si no estuvieran mis padres añadiría como plan three un pigeon ensayo.


En fin... 

Easy come, easy go

¿Os acordáis del futuro que os dije que me deparaba en la entrada anterior? Llegó. Lo tengo que decir. Hay sabores que te abundan la boca y te saben a gloria durante muchísimo tiempo. Otros sabores te son asquerosos y tienes que tomar otra cosa nueva para quitarte el sabor. Lo que a mí me pasa es un pastel con una pinta de ser delicioso que cuando lo pruebas tienes un sabor agridulce. No acaba de gustar.

Lo dije. Fui tonto y acepté mi futuro, y ese futuro llegó; y para ser sinceros, lo esperaba más emotivo. Quizás no puse de mi parte para ello, pero cuando alguien quiere hacer algo bien y sabe hacerlo, lo hace y punto. Así que no se hizo como yo pensaba. Bueno...dejo de liaros hablando de mis cosas porque sé que no estáis entendiendo nada y yo, sinceramente, creo que me estoy perdiendo un poco.

Resumen. Como decía Queen en Bohemian Rhapsody: "Easy come, easy go", o Guns N' Roses en November Rain: "lovers always come and lovers always go". Lo que fácil vino, fácil se va. Esa es la historia y se merece un "amén" como un templo. Así que si algo os ha venido fácil, yo que vosotros no me fiaba demasiado. Yo no volveré a hacerlo. Y como acaba el refrán: "fácil se va", y es que se va y no vuelve. Ya lo hizo (de ahí ese sabor agridulce) y no resultó ser un regreso como quien dice.

Salto a otro asunto. Los amigos no se dicen, se ganan. No se puede ir por la vida diciendo "yo quiero ser tu amigo". O se es amigo, o no se es, por muchas intenciones que se tengan. Si se quisiera ser amigo de verdad, el trato sería de cuando ves a un amigo por la calle y te paras a hablar con él, no el de que te da largas. Si se quiere ser, te aseguro que te esfuerzas. Pero eso del esfuerzo es subjetivo.

Son las 5 y poco más de la mañana. Tengo un partido de baloncesto a las 11 y media. Así que os dejo y como es típico la canción del estado de ánimo, para los que la entiendan. Siempre quedarán esas letras traducidas. Y la frasecita, que es algo que debería ser, pero no ocurre: 

Nothing Really Matters to me

To be free

De nuevo yo con mi visión de este mes. Supongo que marzo es para mí triste y deprimente. Cuando escuché esa canción de November Rain, yo no la hubiera escrito sobre ese mes, sino sobre este. El punto de vista de hoy va sobre que la gente se está apuntando a esto de los blogs. La verdad es que desahoga una barbaridad. Lo malo es cuando lo hace quien te provoca esa necesidad de desahogarte. Y eso provoca un ciclo perturbador que no tiene fin. Lo que temo es una guerra de blogs, pero es que yo empecé a desahogarme primero y voy a seguir haciéndolo.

En primer lugar quería comentaros mi debilidad psicológica. Es que creía como ya os dije en entradas anteriores que el odio apartaba los sentimientos buenos y dulces de mi alma. Y me equivoqué. Cuando asesinas a alguien porque crees que debes hacerlo, supongo que los asesinos se sentirán bien. El problema es que luego aparece la policía, los cargos sociales, las responsabilidades y cumplir la irrespetuosidad (dos palabras que tienen mucha fuerza en mis últimos días). Más o menos es eso. El odio asesinó al amor, pero ahora vienen en persecución suya otros sentimientos buenos que están saliendo. Y es que me cuesta tanto olvidar mi pasado, ya no hablo de sentimientos de ese pasado. Al menos quiero conservarlos. Me es muy triste que haya tenido que ser así. Y esa forma de proceder me da muchas cosas que pensar, y se me da razón suficiente para DEBER olvidar ese pasado. Cuando olvido la forma en que todo ha sucedido, me replanteo el por qué es todo así. No debería ser así, mas tu forma de ser y de actuar no tenía otras consecuencias.

Quiero ser algo independiente, algo que vaya por libre. No quiero tener nada que ver en otra vida. No quiero depender de nada que tenga que ver con lo que es tu persona. Actuaste tú y sólo tú. Con sus consecuencias, y lo que dije antes, responsabilidades y el respeto que se supone que tenías. Al menos respeto. Sabías lo que debías hacer, y te fuiste por el mal camino. ¿Esperaba que sonriera al día siguiente con cara de tonto? Sé mis acciones malas, de las cuales me arrepiento, pero estas no justifican nada tuyo. Tú pediste que no fuera así, pero incomprensiblemente, fue otra historia Juan Palomo y la frasecita de después. En realidad se resume con ser totalmente indiferente a ti debido al odio que me produce pensar el dolor que he vivido. To be free just like a child.



Por otra parte, nadie puede ser independiente a lo que ha sido su propia vida. No hablo de necesidad ahora mismo, sino de añoranza, melancolía, tristeza. Estoy obligado a vivir con quien sabéis como amiga. No puedo salir sin que salga ella con mis amigos. No me puedo pasar toda la vida dándola de lado. Debo hacerlo. Nadie puede perdonar eso. Ese es el problema. Yo soy nadie. Me he pasado una vida entera siendo el bueno de la película y siendo bueno para los demás. Si me porto mal, pido perdón. Si se portan mal, perdono. Todo porque soy así. Eso es lo más difícil, ser quien no eres. Cuando lo intento suele salir mal, ahora es el ejemplo.

Quiero odiarte para siempre, mas no puedo. Quiero olvidarte, pero formas parte de mis amigos. Quiero insultarte y escupirte a la cara, pero es que me conocéis ya, sobre todo tú. Soy incapaz de hacer algo tan cruel y no me lo perdonaría. Quiero no hablarte cuando puedo hacerlo y no hay nadie más, pero es que o mi boca habla sola o mis dedos escriben sin parar. Quiero que te vayas y que no vuelvas, pero sé que cuando la gente se esté despidiendo yo estaré sentado en la acera opuesta esperando que te acerques para darte un abrazo y llorar todo lo que he llorado sin ti. Y como todo lo que he dicho, quiero que pase pero no pasará.

También quiero que no leas esto, solo lo escribo para desahogarme independientemente de quien lo lea. Pero... espero que lo hagas. Solo espero que se solucione. Ser idiota, imbécil, estúpido, insensato y perdonar es el futuro que me depara, porque así es como soy y nadie logrará cambiarlo.

Sometimes I feel like I'm beating a Dead Horse

Solamente para que veáis que los amigos son ilusiones. Cuando veis un programa de televisión que está grabado, si cuentan un chiste, si os hace gracia, os hace gracia el momento en el que se hizo. No cuando lo veis. Es un juego espacio/tiempo. Y es que en la vida todo es igual. Las personas actúan de ese modo. Y es natural. El amor, el odio, todo.

En realidad me va contaros mi historia a base de metáforas. Solo los que en realidad me conocen sabrán la historia y pillarán las metáforas. Los que no me conozcan simplemente que las apliquen a lo que quieran, les servirá. Solo digo que del asco se pasa al cariño, del cariño a la amistad, de la amistad a la necesidad, de la necesidad al amor, del amor a la añoranza, y finalmente, de la añoranza al odio. 

Ese es el paso que he vivido último, y no ha sido por que yo lo he querido. Me han obligado. Y os voy a decir una cosa. Cuando los dibujos animados de héroes, los malos obtienen poderes y se sienten super malvados y se encuentran como en un éxtasis de poder y maldad. Pues así me encuentro yo, no tan exagerado, pero se aproxima. 

Así que de sentirme identificado con un fragmento de una canción:

[...I see you standing

Standing on your own

It's such a lonely for you

For you to be

If you need a shoulder

or if you need a friend

I'll be here standing

Until the bitter end...]

...de Rocket Queen (Guns N' Roses)

...a acabar escribiendo este texto haciendo alusión a otra canción (Dead Horse) de Guns N' Roses de nuevo:

"Cuando crees que la cosa va bien no te confies
porque cuando haces eso lo único que te puede pasar
es que te jodan la puta vida. Así que todo lo que hagas
en la vida es inútil. Lo que tenga que pasar, pasará por
más que luches y te esfuerces. Si vas a pasar un mal

momento, lo vas a vivir igual hagas lo que hagas. Si

se empeñan en hacerte daño lo harán, quieras o no.

Es frustrante. Por eso a veces me siento como si estuviera

golpeando a un caballo muerto. Todo para nada."

Y es que me asombro de lo que ha cambiado mi visión mental para abarcar toda esperanza e ilusiones del mundo. A cambiarla a los dos días y mostrar un mensaje totalmente destructivo y deprimente. Pero es lo que siento. Nadie puede evitar que odie todo y cuanto provoca este sufrimiento. Odiando de esta manera al núcleo del problema y a todo lo que le rodea. En realidad es un poco absurdo y patético, pero con esto puedo dejar despreciado y apartado mi lado bueno, ese que tanto me hace sufrir.


Yo sé que no quiero ser así. Pero es lo que toca. Digamos que mi mente y mi alma está en función de busca y destruye. Como dice un buen tema de Metallica: 

Seek and Destroy

Live and let die

¿Habéis visto ese capítulo de Los Simpsons en el que tratan de hacer una pirámide todo el pueblo para el record guinness de la pirámide humana más alta? ¿Esa que la empiezan a hacer y al final acaba Homer trepando como un héroe hasta que llega a lo más alto y levanta a Maggie para batir el record? Luego esa pirámide tan alta se cae y hacen una bola humana la cual va arrastrándose por toda la ciudad hasta que se desmorona entera. ¿Os acordáis ya? Pues básicamente así es como me parece la vida.

La filosofía de vida es ir alto. Llegar a lo más alto. Ser más alto que nadie. Ir ascendiendo en la escala de la satisfacción. Pues bien, esto lo encuentra la mayoría de la gente. El cielo es accesible a todos en cualquier momento puntuado de la vida en el que seamos buenos, bondadosos y caritativos. Como citaba Platón, hay dos maneras de llegar a la idea suprema del Bien: ir ascendiendo por el conocimiento del mundo inteligible y otro, alcanzar el amor. Ya lo decían Lighthouse Family (por cierto gran canción "HIGH"): "you will always keep me flying high in the sky of love".   Ese es el cielo que podemos conocer en vida.

No obstante, aludo la pirámide porque Newton avanzó científicamente en el efecto que producía la gravedad. A él se le cayó una manzana en la cabeza y a mí se me ha caído el peso del amor, el romanticismo, el esfuerzo por conseguir que algunas cosas de la vida sean tuyas, mas es para nada. Por más que le des patadas a un balón para que no caiga al suelo...en algún momento se te caerá. Se caerá como la pirámide. Podrá aguantar más o menos, pero se cae todo. Y al final todo acaba en el suelo, tú acabas arrastrado como esta pirámide y no puedes levantarte. Eso pasa siempre, y te pasará a ti también.

En mi caso no me he caído sólo. Monté una pirámide y quedamos en caer juntos. Cuando caía al suelo los demás componentes me dijeron que también se estaban cayendo, y les creí. Yo miraba al suelo y no vi como caían. Pero en realidad caían suavemente en paracaídas. Cuando me estampé y estaba moribundo todo cayó encima mía con la fuerza de la gravedad con botas de tacos. Y al final, se limpió las botas en mi pecho como quien se limpia los zapatos en un felpudo a la entrada de una casa.

Me di cuenta que no podía seguir arrastrado. Me tenía que levantar, y llegar de nuevo al cielo. Pero esta vez he aprendido la lección. La pauta a seguir para llegar y no sufrir es llevar paracaídas. Es vivir tu vida sin gente que te haga daño. Por más que los quieras. Debes poner un punto en el tiempo en el que decidas abandonar y no volver a mirar atrás. Vivir y que la gente muera. Vivir y dejar morir.

Como dijo en su día en sus canciones Paul McCartney:

Live and let die

Lose your illusions

Este apartado lo utilizaré para hablar, básicamente, de lo que me apetezca. Pero como sé que algunos se aburrirán y leerán algo por encima. Así que aquí lo dejo. Tan sólo leed y listo.

Una cosa que destacar del apartado es que a veces os alegrará. Os sentiréis felices al leerlo y os subirá la moral.  Os meteréis en mi papel y podréis meteros en mi vida para motivaros. Os comprendo, yo también fui feliz leyendo historias felices de otros y acabé sonriendo.Otras veces os deprimirá. Os sentiréis los más tristes. Quizás los más desgraciados de la tierra al ver lo que mi mente me dice y os apetecerá llorar. Seguramente yo ya habré llorado escribiéndolo.

Y es que mi mente no es mi amiga. No es mi aliada en nada. Me dice que haga cosas que me arrepentiré, o que probablemente me habré arrepentido ya. No estoy loco, simplemente tengo una parte del cuerpo que me pide cosas ilógicas, totalmente fuera de la comprensión real o social de la gente.

Ahora no estoy para tirar cohetes, pero me he comprado una cuerda, un par de arneses y un gancho para salir del pozo. Me estoy acostumbrado a la escalada. Es más satisfactoria que la caída libre, no sé si pilláis la metáfora. Pero es que me alegro de la desgracia ajena. Mejor dicho, me hace feliz saber que lo que me provocaba tristeza es una desgracia, y es una ajena. 

¿Sabéis qué? En este blog no tendréis que soportar unos asquerosos "Tuyo por siempre", "Te amo, mi vida", ni cosas parecidas. Seguramente me tacharíais de mentiroso, ya que son solo mentiras. Yo no lo sabía, pero después de ciertos años escuchándolos de distintos sitios, puntos de vista y gente "enamorada", no hay otra cosa tan clara y evidente (como decía René Descartes) como esta, y esta cosa es que todo es mentira. Toda la realidad es mentira, falso, erróneo. Una mera ilusión que vives, te crees en una nube. Volando en un globo que te pinchan, y caes, caes, caes y ves que el globo no era indestructible y que la misma llama puede quemarlo desde dentro.

No me refiero solo al amor. Es todo. La vida. Hay que tener ciertas pautas que sigan las leyes de la sociedad, para no vivir en vano. Pero creedme, que la vida desde este punto de inflexión será distinta. He despertado. No vale la pena ser un héroe en tus sueños, esforzarte en estar vivo y luchar. Luego te despertarás y no podrás salir de una asquerosa cárcel, en la que solo te queda soñar. Vivir de ilusiones.

Si quieres vivir la realidad te digo como Axl Rose, de Guns N' Roses: 

Lose your illusions